Rarezas de una Bruja

 Me gusta pensar que soy una persona fuerte, soy alguien que no puede ocultar sus emociones y en general considero tener la imagen de una persona segura a la que la opinión de los y  las demas le da igual.  Pero a veces algo pasa en mi careta, en la imagen que tantos años me ha costado construir. Aparecen en mi vida los lugares de agua ¿Y eso que significa? En esos lugares, no sé porqué, cuando me enojo en lugar de hacer un escándalo monumental y poner mis "ojos furiosos" me pongo a llorar como si me hubieran hecho la peor de las ofensas. Y por más que trato de controlarme, no hay manera de frenar las lágrimas.  Esto me ha pasado en dos espacios, que se parecen en ser sitios extremadamente calidos, me ha pasado cuando de una u otra menera siento que pierdo el control de las situaciones, aunque sin este último factor debo agregar que el simple hecho de que al llegar estos espacios se me revuelve el estomago. Eso no tengo cómo explicarlo  Entonces surge la duda, s...

 No entiendo a la gente...  Las personas son raras, este año descubrí o entendí que una gran mayoría es egoísta y ve por sí misma, muchas son hipócritas y otras aunque traten de ser fieles a sí mismas terminan cediendo ante la presión de grupo. Otra cosa que entendí fue que, al parecer la gente no madura sólo aprende a simular que es adulta o madura pero una vez más la presión por pertenecer, lleva a mucha gente a perder lo poco o mucho de madurez que pueda tener y de la nada tenemos que lidiar con una triste versión de Regina George y compañía... Ahora que liberé mi opinión sobre lo falsa que puede ser la gente, puedo decir que este año reafirmé lo que soy y lo que quiero ser y hacer. Me metí en una segunda carrera solo porque iba a ver cómo era el proceso y aprendí mucho sobre la creatividad, la planeación, la improvisación y enfrentarme a crisis.  Hey! Que al final no ha sido un año tan terrible, fuí a muchos conciertos (a los que no esperaba ir) hice un par de entrevi...

 Llevo meses sin dormir bien, tengo unas ojeras inmensas, casi negras. Hoy dormí, máximo dos horas. Estoy por empezar un trabajo que me decepcionó, porque decidieron hacer "cambio de administración". Quiero gritar, quiero llorar, quiero vomitar. Es como si la vida a los treinta fuera un juego mecánico. Espero demasiado de esto, pero hasta ahora, todo ha sido confusión, mareos y dolores de cabeza. Dicen que es el fin del mundo, no debería preocuparme. El agua sólo durará cuatro años más. Una pandemia arrasó con una parte de la población y el hambre de poder y la violencia atentan contra más de la mitad del mundo.  Ser inteligente no me va a salvar de nada. A veces me pregunto para que me esforcé tanto en estudiar y mejorar mi ortografía y redacción si mis superiores escriben "haber" en lugar de "A ver" y "Valla" en lugar de "vaya". Lo peor es que llevo desde 2019 con miedo a escribir porque una profesora me dijo que no sabía hacerlo. Ya ...

Escribiré una canción el domingo que hable sobre el martes porque los martes la vida cambia, porque los martes se trastoca la vía. Los jueves son anodinos, los lunes apaticos, los viernes eufóricos y los sábados anfibológicos; los miércoles son un tanto inestables y los domingos son despreocupados y creativos, por eso me hacen querer escribir una canción que hable sobre el martes. Porque los martes se hicieron para cambiar vidas, un martes desacomodó está tierra firme, un martes tus ojos verdes atacaron mi aversión y un martes también, me quede sin tu alegría. Los domingos aun me atormenta tu recuerdo por eso voy a escribir una canción que hable sobre el martes, el martes que llegaste para quedarte y el martes que tuviste que marcharte.

Hay cosas difíciles en la vida de una bruja como la muerte del gato que la eligió para acompañarla en su camino. Hay diferentes maneras de afrontar las pérdidas, yo por ejemplo escribo... Una mañana de julio . Desde que llegaste fuiste una revolución total en mi día y en mi vida, estabas cansado y con hambre, tenías miedo y me elegiste para, después de no sé cuánto tiempo, ser tu sitio seguro donde por fin poder dormir... Asi empezó todo, un torbellino de emociones, de sensaciones; desde el primer momento todo fueron risas, las mejores ocurrencias y tu espontaneidad eran tu sello, tu alegría y tus juegos eran contagiosos. Fuiste mi mayor alegría y como dice la canción mi mejor casualidad . Fue corto el tiempo de amor, no fue ni por ti ni por mí, algo quizo que fueras una refaga de felicidad, un breve momento en mi vida, destino, suerte, una serie de eventos desafortunados, no lo sé. Tu partida ro...

Hace 6 meses un sismo espantó a medio México, la gente se levantó y por semanas y semanas trataron de ayudar en lo que pudieron, la gente se levantaba con la premisa "somos mas los buenos"... Hoy entre las noticias nacionales y las internacionales, veo que asesinan estudiantes, porque "quién los manda a meterse ahí" que se dictan sentencias absurdas porque "no fue violacion ya que no se resistió" donde hieren y matan jovenes porque "quien los manda a salir a manifestarse, ademas la balas eran de goma" entre otras atrocidades. Hoy me pongo a pensar que sí, es casi seguro que seamos mas las buenas personas, el problema es que  los machistas, los asesinos, los violadores, los narcos, los sicarios (son menos, sí, pero), son los que tienen el poder, ellos controlan el mundo. La manada paga por una menor pena, a un juez machista, los Carteles secuestran y desaparecen gente sin el menor remordimiento, el Estado, en todo el mundo, hace exactamente ...

A veces pienso que todos tenemos "Personas iludesilusión", gente que llega de sorpresa y sacuden nuestro entorno brutalmente, personas que conocemos poco, que nos gustan, pero no sabemos si lo suficiente. Personas que nos atan sin querer; que admiramos y nos agobia al mismo tiempo, personas de las que queremos saber todo y nos da miedo descubrir algo. Llamale crush , amor platónico, pero con un toque de rencor y/o desafio. Yo tengo una persona asi y se lo cuento de esta forma Coloqué tu retrato en mi mural de "ilusiones románticas" y se agrietó. He leído tu nombre un centenar de veces, y con pena empieza a desgastarse. Tu mirada me persiguió dia y noche sin descanso y parece que se agota. Me dolió ver tu vida sin mí, mi vida sin ti, y ahora ya no me hiere...  ¿De verdad? No, esa no soy yo.  Intenté engañarme una y otra vez para convencerme que olvidar era lo correcto, pero lo correcto no siempre es lo mejor y lo mejor, por ahora, para mí es pensar de...

Es interesante como se dan las cosas, a veces en la vida, es como en "Los Simpson" donde empieza con un tema que lleva a otro completamente diferente y termina en que todo sigue igual... Excepto que aveces, no todo sigue igual. Hace poco tuve un desacuerdo, infantil, por así llamarlo, con algunas personas, era algo superficial que no me afectaba tan directamente, pero que si implicaba que yo me tomara a mal ciertas actitudes. En pocas palabras mi hermana peleo con una amiga y esa amiga decidió enojarse conmigo también, lo habló con mi hermana pero a mi me dejo fuera, cuando yo trate de ser imparcial; y en el camino se dieron en la torre dos relaciones de amistad mas. Fin. Pero lo mas importante de esto no es este conflicto en si, sino lo que derivo de esto: La verdad sobre mi. Por años permití que algunas personas pasaran por encima de mi, deje que sus problemas estuvieran siempre antes que los míos, que criticaran mis sueños y mis esfuerzos, permití bromas en mi per...

Desde lejos llega la noticia de un atentado terrorista en Barcelona y además me llegan noticias de las desapariciones y asesinatos en mi país y lo único que pienso es ¿Que está pasando en el mundo? Hay gente a la que no le importa lastimar a otros seres humanos iguales. Y hay personas que no les interesa ni ayudar a  otras personas solo quieren documentar para ganar views en el mundo virtual. Es preocupante pensar la vulnerabilidad en la que vive todo el mundo entre robos, atracos, secuestros, violaciones, asesinatos y terrorismo. Son demasiadas cosas... Hace tiempo escribí acerca de que somos seres sociales y que el final nuestra existencia consiste en "depender", de la familia, de amigos, del entorno... Pero ahora dependemos de otros actores. Dependemos de esas personas que creen que son mas listos que el resto, de aquellos que se alimentan de nuestro miedo y nos hacen sentir que nuestra vida esta a merced de gente que se arrellana en su egoísmo. Es frustrante pe...

Coqueteo ... ¿Eso qué es? si soy honesta, no tengo ni idea. No sé como acercarme a ti, no sé qué decir, como romper silencios incómodos, no sé iniciar conversaciones virtuales ni reales. Ahora que lo pienso creo que desconozco muchas cosas básicas de convivencia humana. Si alguien me dijera, me contara o me explicara cómo le hago, cómo te hablo, cómo me acerco lo agradecería toda la vida. Quizá si me acerco y te digo "Hola que tal la verdad es que me gustas, me gustaría saber si podemos intentar conocernos para ver si sigo por este camino o no"... No, no lo creo, parecería algo un poco creepy , sí, decir la verdad y ser directo suele serlo. Así que creo que moriré sola esperando que un día me tope contigo por accidente y en un momento mágico y tal vez un poco torpe. Tu te acercaras y pensaras que estoy loca y a la vez encantadora, tendré el control de la conversación y las palabras correctas sarcásticas y coquetas (si, claro) saldran con naturalidad  y encandilados ca...

No soy tímida y al mismo tiempo lo soy. Soy ocurrente y dicen que soy divertida pero nadie se entera. Soy sarcástica, brutalmente honesta y temo herir a las personas con mis palabras y mis gestos. Paso horas creando conversaciones imaginarias en las que aparece la verdadera yo. Una yo que tiene los comentarios precisos, que no teme bailar a media calle, que canta y grita y es honesta, que salta en los charcos y que siempre encuentra el lado positivo a las cosas. Mi verdadera yo es muy escurridiza, solo aparece cuando detecta algún detonador, generalmente esos detonadores son personas, personas que emanan una energía parecida a la mía, quizá un poco mas locos que yo, o un poco menos. pero que me inspiran a hacer o decir mil y un tonterías que me salen muy bien, por cierto. Soy muy tímida y al mismo tiempo no lo soy, mi voz es cuasi inaudible y al mismo tiempo puedo hacerme escuchar por grupos de doscientas personas en una explanada de media hectarea. No me gusta la gente, pero me...

¿Me habré topado de frente con el amor de mi vida? Si confío en esa tonta idea que me han inculcado las extrañas películas que suelo ver, las circunstancias permitirán volverme a encontrar con él, y si no, pues no y listo... Hace ya muchos días, París se presentó en mi ruta, solo estaríamos justo lo necesario para conocer el lado bonito de una ciudad. París es uno de los sitios con los que toda la gente sueña conocer, y obviamente yo no era la excepción, pero mi atracción por este lugar iba un poco mas allá de la torre Eiffel, que es bastante impresionante, he de decir a su favor, me gustaba la idea de ver a la gente vivir en un sitio tan popular, ¿Como vives con un lugar tan mediatizado?  Y lo que descubrí es que es una ciudad como otras, bastante parecida a DF (o CDMX cómo sea), con mucha gente, atascos, banquetas rotas por las raíces de los arboles, pero al mismo tiempo es un ciudad única, que parece tan antigua y tan moderna, tan tranquila y tan caótica al mismo tiem...

Siempre estoy analizando el mundo e intento entender cosas, será que estoy analizado de más y viviendo de menos. Pero hoy en lugar de salir con una filosofía tonta de Mine, quiero quejarme, como es mi costumbre de un curioso fenómeno que he notado en mi siempre ilustrativa "lectura" de redes sociales... Soy de las personas que le gusta leer mi Timeline en profundidad, leer, lo que otros quieren contar al mundo, cuando veo muchas letras que alguien se tomó la molestia de acomodar para dar coherencia a sus ideas, me salta la curiosidad de saber mas y no puedo evitar dar click al ver más , y bueno en estos paseos me di cuenta de algo que me causo gracia. La gente esta obsesionada con el amor romántico, sea para bien o para mal siempre hablan de él. Me he topado mucho con estas frases que ahora se convierten en series de imágenes (y antes eran textos)  en las que se habla de cómo "debe ser" una pareja, que bueno, quizá es una forma de mostrar una serie de insight...

Ha pasado ya un mes de que llegué de nuevo a España, despues de varios años, estoy de nuevo acá con más dudas, más miedos y con muchas ganas de seguir teniendo mil aventuras que recordar con una sonrisa cuando sea mas grande. Decidíi venir acá con el objetivo claro de descubrir que hacer conmigo y he de decir que... No, aun no sé que va a pasar conmigo, no sé que voy a hacer para por fin titularme, no sé si mi destino es ser periodista, periodiquera, escritora, escribana o simplemente me vaya al monte a vivir como ermitaña, y vivir de coles y zanahorias; lo que si sé es que las cosas cambian, las personas cambian y crecer es inevitable, algo que me resulta bastante terrorífico. Por ejemplo ahora que estoy por acá, todos mis amigos que se tomaban la vida con calma, que eran como niños, me hablan de responsabilidades, deudas, trabajos y una vida a la que me da miedo entrar, para la que, estoy segura, no estoy preparada. Pero mas allá del ADULTISMO es genial estar un rato con gent...

He descubierto que soy experta en momentos incómodos, y no me refiero a que sé salir exitosa de ellos, ¡no!, mi talento se destaca en que ¡soy experta en crear momentos incómodos!, si yo no soy la solución, soy el problema. Por ejemplo si me presentan a alguien, soy esa rara que pone sonrisa de tortuga y asiente con cara de  "espero que no me haga hablar, ni decir nada" También me pasa que si alguien habla y habla animadamente y de pronto se queda en silencio yo no busco romper esa incomoda escena y solo asiento con la cabeza y me retiro con algún pretexto torpe como "Tengo que ir para allá" Si alguien me reconoce por la calle, un conocido de la infancia, o de algún sitio que no recuerdo, y pretende acercarse levanto la mano antes de tenerlo incómodamente cerca y cambio de dirección o me agacho a revisar el teléfono o repentinamente recuerdo que olvide darle tres vueltas a la misma calle... Cuando trato de dar respuestas acertadas y ser simpática,  me sale...

Creo que es el momento de contar mi teoría sobre la L ógica de la Presencia . Esto empieza un poco así... Vuelvo a casa sin saber que hacer, me siento sola en el sofá y solo veo tu lugar vacío y pienso que te he echo de menos, que tontería, si muchas veces te has ido y dejado tu sitio pero siempre regresabas por las tardes y hoy no fue así. Es raro, te extraño porque se que estas lejos, si supiera que estas en el mismo huso horario que yo quizá no pensaría tanto en ti y en la falta que me haces. Sabría que estas ahí para mí en el momento que sea. No solo me pasa esto contigo no te creas especial me pasa con todos los que están lejos, los extraño más que la gente que está cerca aunque tampoco le vea mucho. Es raro ¿no? Me he dado cuenta de que no extrañamos a las personas que sabemos que están cerca, aunque no los podamos ver a diario, sabemos que no los debemos extrañar porque están relativamente a una llamada, a pesar de los millones de veces que han intentado v...

He tomado, lo que hasta ahora, es una de las decisiones, mas importantes de mi vida... Hace tiempo Moni, mi hermana, me planteó la posibilidad de regresar a mi sitio favorito en el mundo, reencontrarme con amigos y conocidos, pero mas que nada con reencontrarme con la sensación de libertad que tanta falta me hace, pero la presión social (amigos, conocidos, profesores), ademas de mi obsesión por terminar lo que empece (la tesis) me ganaron y me hicieron replantearme la posibilidad de ir. Para ser honesta ese proyecto que inicie hace mas de un año ya no lo siento parte de mi, no me siento a gusto con él, siento que perdí mi pasión por el tema y siento que todo lo que aprendí en la carrera se moría de aburrimiento en mi cabeza. La primera decisión que tome hace un par de meses fue alcanzar a mi hermana después de titularme, pero entre conversaciones con mis amigos y pensar, pensar y pensar, y no poder dormir, me di cuenta que el SER no tiene porque estar peleado con el DEBER SER,...

En el tiempo que he tenido entre la tesis y los trabajos mal pagados o sin paga me puse a pensar en las tonterías que me angustiaban cuando era adolescente, aunque poco me acuerdo de eso, me di cuenta de que en la adolescencia te preocupan tus amigos, la escuela, la ropa y la gente que te gusta. Y en lo personal, yo en especial me preocupaba por pasar desapercibida con todo y mi metro setenta de altura. Después de una larga meditación descubrí que nunca me defendí de las cosas que me hacían o decían. Decidí ignorar a la gente y seguir por mi camino y aunque hayan pasado varios años de lo que fue mi adolescencia me gustaría hacer una aclaración que debí hacer de frente en ese entonces... << Querido chico que me gustabas en la adolescencia: Debo confesarte que yo no hice nada por llamar tu atención, nunca te "acose" intencionalmente, ni extendía mi plumaje brillante para que me vieras, sé que puede parecer increíble pero a diferencia de lo que pudiste pe...

Debo aprender a ponerme un filtro, y es que como dice mi mamá nada más "abro el océano para regarla" no controlo lo que digo y termino hiriendo a otros. El problema con mi falta de control verbal es, como ya mencione, que lastimo a mis amigos, a mi familia y demás personas, ademas de, que cuando emito mis juicios sin control otras personas retoman esto, por ejemplo mi hermana es muy dulce y de pronto escucha lo que pienso y lo usa para expresarse ella también, entonces mi crueldad o mi verborrea mal influencian en ella y creo que es lo que menos me gusta. Luego pienso que debo controlarme con mis comentarios con mis amigos, pero entonces, ¿esa sería una verdadera amistad? o sería jugar a que me llevo bien con alguien que no sabe lo que pienso. Es un poco de flojera. Cuando pienso eso, no quiero cambiar mi forma de ser, quizá puedo intentar ser más sutil, pero es que no me sale... Me gusta decir lo que pienso pero no me gusta que otros se sientan mal, pero o la gente apr...

Hay cosas en esta vida que no entiendo, la mas importante de todas soy yo, no me entiendo y eso es peligroso en mil sentidos, pues no entender a los demás o las acciones de otros es, relativamente, normal, pero no entenderse a una misma es un poco mas extraño, supongo. Soy una persona que sabe que todo debe cambiar, pero no me gustan los cambios y es mas difícil cuando a penas voy tomando confianza, voy entendiendo las dinámicas de las relaciones sociales y la gente decide que eso debe cambiar antes de que yo entienda. Es injusto ¿no? Quiero que la gente cercana a mi, mis amigos, mi familia, sea feliz, pero también sé que soy un poco egoísta y por mi seria mejor que fueran felices en un momento en el que yo también me sienta bien y calma. ¿Pido mucho? quizá. Soy de mecha corta, pero también soy una llorona, me gusta escribir extrañas historias de amor, pero me cuesta hablar de mis emociones con otros, pero me encanta hablar de mi y también me gusta saber de los demás y trat...