Rarezas de una Bruja

Siempre estoy analizando el mundo e intento entender cosas, será que estoy analizado de más y viviendo de menos. Pero hoy en lugar de salir con una filosofía tonta de Mine, quiero quejarme, como es mi costumbre de un curioso fenómeno que he notado en mi siempre ilustrativa "lectura" de redes sociales... Soy de las personas que le gusta leer mi Timeline en profundidad, leer, lo que otros quieren contar al mundo, cuando veo muchas letras que alguien se tomó la molestia de acomodar para dar coherencia a sus ideas, me salta la curiosidad de saber mas y no puedo evitar dar click al ver más , y bueno en estos paseos me di cuenta de algo que me causo gracia. La gente esta obsesionada con el amor romántico, sea para bien o para mal siempre hablan de él. Me he topado mucho con estas frases que ahora se convierten en series de imágenes (y antes eran textos)  en las que se habla de cómo "debe ser" una pareja, que bueno, quizá es una forma de mostrar una serie de insight...

Ha pasado ya un mes de que llegué de nuevo a España, despues de varios años, estoy de nuevo acá con más dudas, más miedos y con muchas ganas de seguir teniendo mil aventuras que recordar con una sonrisa cuando sea mas grande. Decidíi venir acá con el objetivo claro de descubrir que hacer conmigo y he de decir que... No, aun no sé que va a pasar conmigo, no sé que voy a hacer para por fin titularme, no sé si mi destino es ser periodista, periodiquera, escritora, escribana o simplemente me vaya al monte a vivir como ermitaña, y vivir de coles y zanahorias; lo que si sé es que las cosas cambian, las personas cambian y crecer es inevitable, algo que me resulta bastante terrorífico. Por ejemplo ahora que estoy por acá, todos mis amigos que se tomaban la vida con calma, que eran como niños, me hablan de responsabilidades, deudas, trabajos y una vida a la que me da miedo entrar, para la que, estoy segura, no estoy preparada. Pero mas allá del ADULTISMO es genial estar un rato con gent...

He descubierto que soy experta en momentos incómodos, y no me refiero a que sé salir exitosa de ellos, ¡no!, mi talento se destaca en que ¡soy experta en crear momentos incómodos!, si yo no soy la solución, soy el problema. Por ejemplo si me presentan a alguien, soy esa rara que pone sonrisa de tortuga y asiente con cara de  "espero que no me haga hablar, ni decir nada" También me pasa que si alguien habla y habla animadamente y de pronto se queda en silencio yo no busco romper esa incomoda escena y solo asiento con la cabeza y me retiro con algún pretexto torpe como "Tengo que ir para allá" Si alguien me reconoce por la calle, un conocido de la infancia, o de algún sitio que no recuerdo, y pretende acercarse levanto la mano antes de tenerlo incómodamente cerca y cambio de dirección o me agacho a revisar el teléfono o repentinamente recuerdo que olvide darle tres vueltas a la misma calle... Cuando trato de dar respuestas acertadas y ser simpática,  me sale...

Creo que es el momento de contar mi teoría sobre la L ógica de la Presencia . Esto empieza un poco así... Vuelvo a casa sin saber que hacer, me siento sola en el sofá y solo veo tu lugar vacío y pienso que te he echo de menos, que tontería, si muchas veces te has ido y dejado tu sitio pero siempre regresabas por las tardes y hoy no fue así. Es raro, te extraño porque se que estas lejos, si supiera que estas en el mismo huso horario que yo quizá no pensaría tanto en ti y en la falta que me haces. Sabría que estas ahí para mí en el momento que sea. No solo me pasa esto contigo no te creas especial me pasa con todos los que están lejos, los extraño más que la gente que está cerca aunque tampoco le vea mucho. Es raro ¿no? Me he dado cuenta de que no extrañamos a las personas que sabemos que están cerca, aunque no los podamos ver a diario, sabemos que no los debemos extrañar porque están relativamente a una llamada, a pesar de los millones de veces que han intentado v...

He tomado, lo que hasta ahora, es una de las decisiones, mas importantes de mi vida... Hace tiempo Moni, mi hermana, me planteó la posibilidad de regresar a mi sitio favorito en el mundo, reencontrarme con amigos y conocidos, pero mas que nada con reencontrarme con la sensación de libertad que tanta falta me hace, pero la presión social (amigos, conocidos, profesores), ademas de mi obsesión por terminar lo que empece (la tesis) me ganaron y me hicieron replantearme la posibilidad de ir. Para ser honesta ese proyecto que inicie hace mas de un año ya no lo siento parte de mi, no me siento a gusto con él, siento que perdí mi pasión por el tema y siento que todo lo que aprendí en la carrera se moría de aburrimiento en mi cabeza. La primera decisión que tome hace un par de meses fue alcanzar a mi hermana después de titularme, pero entre conversaciones con mis amigos y pensar, pensar y pensar, y no poder dormir, me di cuenta que el SER no tiene porque estar peleado con el DEBER SER,...

En el tiempo que he tenido entre la tesis y los trabajos mal pagados o sin paga me puse a pensar en las tonterías que me angustiaban cuando era adolescente, aunque poco me acuerdo de eso, me di cuenta de que en la adolescencia te preocupan tus amigos, la escuela, la ropa y la gente que te gusta. Y en lo personal, yo en especial me preocupaba por pasar desapercibida con todo y mi metro setenta de altura. Después de una larga meditación descubrí que nunca me defendí de las cosas que me hacían o decían. Decidí ignorar a la gente y seguir por mi camino y aunque hayan pasado varios años de lo que fue mi adolescencia me gustaría hacer una aclaración que debí hacer de frente en ese entonces... << Querido chico que me gustabas en la adolescencia: Debo confesarte que yo no hice nada por llamar tu atención, nunca te "acose" intencionalmente, ni extendía mi plumaje brillante para que me vieras, sé que puede parecer increíble pero a diferencia de lo que pudiste pe...

Debo aprender a ponerme un filtro, y es que como dice mi mamá nada más "abro el océano para regarla" no controlo lo que digo y termino hiriendo a otros. El problema con mi falta de control verbal es, como ya mencione, que lastimo a mis amigos, a mi familia y demás personas, ademas de, que cuando emito mis juicios sin control otras personas retoman esto, por ejemplo mi hermana es muy dulce y de pronto escucha lo que pienso y lo usa para expresarse ella también, entonces mi crueldad o mi verborrea mal influencian en ella y creo que es lo que menos me gusta. Luego pienso que debo controlarme con mis comentarios con mis amigos, pero entonces, ¿esa sería una verdadera amistad? o sería jugar a que me llevo bien con alguien que no sabe lo que pienso. Es un poco de flojera. Cuando pienso eso, no quiero cambiar mi forma de ser, quizá puedo intentar ser más sutil, pero es que no me sale... Me gusta decir lo que pienso pero no me gusta que otros se sientan mal, pero o la gente apr...

Hay cosas en esta vida que no entiendo, la mas importante de todas soy yo, no me entiendo y eso es peligroso en mil sentidos, pues no entender a los demás o las acciones de otros es, relativamente, normal, pero no entenderse a una misma es un poco mas extraño, supongo. Soy una persona que sabe que todo debe cambiar, pero no me gustan los cambios y es mas difícil cuando a penas voy tomando confianza, voy entendiendo las dinámicas de las relaciones sociales y la gente decide que eso debe cambiar antes de que yo entienda. Es injusto ¿no? Quiero que la gente cercana a mi, mis amigos, mi familia, sea feliz, pero también sé que soy un poco egoísta y por mi seria mejor que fueran felices en un momento en el que yo también me sienta bien y calma. ¿Pido mucho? quizá. Soy de mecha corta, pero también soy una llorona, me gusta escribir extrañas historias de amor, pero me cuesta hablar de mis emociones con otros, pero me encanta hablar de mi y también me gusta saber de los demás y trat...

En estos días me han pasado muchas cosas, de pronto tenia un proyecto en equipo, que de la nada se desvaneció, por vanidad del "líder" del proyecto, quién no confía en su compañeros, en sus amigos y cree que ciertas actividades de trabajo son premios o castigos, cuando son trabajo y lógicamente tampoco sabe lo que es el trabajo en equipo, ni de hablar de frente, de ser honesto y de dejar de lado los miedos y los egos, pero si sabe de, dejarse influenciar por terceros; aunque a mi me diga que yo no haga caso a comentarios de los demas ¿o sea, cómo? o escuchamos o no, también sabe de la doble moral y de usar a la gente vendiéndole la idea de ser su amigo (y eso si no lo digo por mi, que nunca fue mi ideal ser amiga de nadie) Por otro lado tuve una discusión con mi hermana acerca de hasta donde debe llegar la confianza y los niveles que todos manejamos, yo soy muy simple y a mis amigos les cuento tooooodo de mi vida, pero a la gente que no me inspira confianza no sabe mas alla...

Antes de empezar con mis teorías y tonterías, me gustaría dejar en claro lo confundida que estoy siempre: Hay cosas en este mundo que no entiendo. Las revisiones a la entrada de los conciertos (a la fecha sigo sin saber que buscan) Las personas que prefieren ver un concierto desde la pantalla de sus cámara o Smartphone con el brazo adormecido. Y después qué hacen con esos vídeos,¿los ven una y otra y otra vez en su casa para recordar lo que no vieron? Los chicos que van de rudos y malos y a la primera de cambio cantan una balada llegadora No entiendo a las parejitas que no se despegan, es que, ¿de verdad se puede ceder tanto? No entiendo a las mujeres que prefieren atacar a otras mujeres antes de darse cuenta de que todos somos seres humanos No logro entender a las personas que perdonan y justifican a esas parejas que los lastiman a tal grado que los dejan hundidos en lo mas profundo  No entiendo a la gente que va por la vida con bandera de santa y al final es peor que t...

Las pérdidas son algo complicado, algo en el pecho se estremece, te sientes triste y enojado, tranquilo y alterado, la cabeza se llena de cosas que quien sabe de donde vienen, quieres huir pero no sabes a donde, quieres gritar pero que nadie te escuche, quieres decir todo lo que sientes pero no puedes, sonríes al ver que otros se preocupan por ti, pero por mas que sonríes tu mirada sigue triste. Alguna vez escuche que las pérdidas son huecos que no se llenan, pero que cada día duelen un poquito menos. No voy a salir con alguna frase como "por eso hay que vivir al máximo" o "aprovechemos a nuestros seres queridos ahora que los tenemos" porque, por desgracia, soy de esas tontas que no saben qué decir a otros cuando pierden a alguien (soy mala para los clichés), pero siempre tendré un abrazo para quien lo necesite y lo acepte. No quiero dar lecciones ni reflexiones filosóficas sólo quiero escribir esto y ya está

Estoy muy loca, o soy una persona con mucho tiempo libre, con mucha soledad, o simplemente mi cabeza no se puede estar quieta y me he dado cuenta que en estos años me inventado un montón de tonterías a las que llamo "Teorias e Hipotesis sobre el comportamiento humano de Mine" Algunas de las locuras que rondan mi cabecita loca son cosas como: La teoría del FOCO, La hipótesis de la "Lógica de la Presencia" La Conciencia de la distancia Los principitos dependen de brujas para sentirse seguros El amor es un juego de poder (eso lo tome de la idea de un profesor, pero también cuenta) Y estoy segura que con el tiempo irán surgiendo muchos más, ya les iré contando mis tonterías y teorías que pasan por mi peculiar mente. No aseguro que estas son verdades absolutas, sólo es la forma en que veo el mundo...

Frustración: Una de las peores cosas que hay en el mundo. Sabes que todo puede ir a mejor, sin embargo no es así y sabes que estas fallando. ¿Por qué se da la frustración? por muchas razones, pero en general es por no poder hacer lo que te da la gana cuando te da la gana, y peor aun, si eres una persona que disfruta mucho de hacer lo que quiere cuando quiere... ¿Que si yo estoy frustrada? Pues yo pensaba que no pero creo que tengo una que otra frustración que no me dejan estar en paz conmigo misma...

Depender, todo en mi vida es depender, depender de mi madre, depender de la universidad, depender de mi hermana, de un trabajo, de un jefe, del dinero y las ganas de otros.    Depender del tiempo para hacer algo, depender del ánimo del otro para presumir de puntual, depender de la prudencia de otros para llegar vivo a casa, depender del sol y la luna para vivir o dormir, depender de un horario para funcionar o no, depender de que el otro sea bueno para compararme.    Depender, estoy en una constante dependencia necesito de los demás y eso me molesta , pues ¿dónde quedo yo? ¿Qué han construido los otros de mí a partir de ellos? no soy nada mas que una cosa con la que pueden hacer lo que quieran, total siempre dependo de los demás, pero me gusta pensar que alguien  allá afuera, aunque sea un poquito, depende de mí.